uma cena que recebi por mail...

...e achei que devia partilhar, ora cá vai (haverá algum visionarismo?):

ESTE VAI SER O NOSSO FUTURO
Cruzamento de dados em 2019:
- TELEFONISTA: Pizza Hut, boa noite!
- CLIENTE: Boa noite, quero encomendar Pizzas...
- TELEFONISTA: Pode-me dar o seu NIN?
- CLIENTE: Sim, o meu Número de Identificação Nacional é o 6102 1993 8456 5463 2107.
- TELEFONISTA: Obrigada, Sr. Lacerda. O seu endereço é na Avenida Paes de Barros, 19, Apartamento 11, e o número do seu telefone é o 21549 4236, certo? O telefone do seu escritório na Liberty Seguros, é o 21 574 52 30 e o seu> telemóvel é o 96 266 25 66, correcto?
- CLIENTE: Como é que conseguiu todas essas informações?
- TELEFONISTA: Porque estamos ligados em rede ao Grande Sistema Central.
- CLIENTE: Ah, sim, é verdade! Quero encomendar duas Pizzas: uma Quatro Queijos e outra Calabresa...
- TELEFONISTA: Talvez não seja boa ideia...
- CLIENTE: O quê...?
- TELEFONISTA: Consta na sua ficha médica que o senhor sofre de hipertensão e tem a taxa de colesterol muito alta. Além disso, o seu seguro de vida proíbe categoricamente escolhas perigosas para a saúde.
- CLIENTE: Claro! Tem razão! O que é que sugere?
- TELEFONISTA: Por que é que não experimenta a nossa Pizza Superlight, com> Tofu e Rabanetes? O senhor vai adorar!
- CLIENTE: Como é que sabe que vou adorar?
- TELEFONISTA: O senhor consultou a página 'Receitas Gulosas com Soja' da> Biblioteca Municipal, no dia 15 de Janeiro, às 14:27 e permaneceu> ligado à rede durante 39 minutos. Daí a minha sugestão...
- CLIENTE: Ok, está bem! Mande-me então duas Pizzas tamanho familiar!
- TELEFONISTA: É a escolha certa para o senhor, a sua esposa e os vossos quatro filhos, pode ter a certeza.
- CLIENTE: Quanto é?
- TELEFONISTA: São 49,99.
- CLIENTE: Quer o número do meu Cartão de Crédito?
- TELEFONISTA: Lamento, mas o senhor vai ter que pagar em dinheiro. O limite do seu Cartão de Crédito foi ultrapassado.
- CLIENTE: Tudo bem. Posso ir ao Multibanco levantar dinheiro antes que chegue a Pizza.
- TELEFONISTA: Duvido que consiga. A sua Conta de Depósito à Ordem está com o saldo negativo.
- CLIENTE: Meta-se na sua vida! Mande-me as Pizzas que eu arranjo o dinheiro. Quando é que entregam?
- TELEFONISTA: Estamos um pouco atrasados. Serão entregues em 45 minutos. Se estiver com muita pressa pode vir buscá-las, se bem que transportar duas Pizzas na moto, não é lá muito aconselhável. Além de ser perigoso...
- CLIENTE: Mas que história é essa? Como é que sabe que eu vou de moto?
- TELEFONISTA: Peço desculpa, mas reparei aqui que não pagou as últimas prestações do carro e ele foi penhorado. Mas a sua moto está paga e então, pensei que fosse utilizá-la.
- Cliente: Foooddddddd.......!!!!!!!!!
- TELEFONISTA: Gostaria de pedir-lhe para não ser mal educado... Não se> esqueça de que já foi condenado em Julho de 2006 por desacato em público a um Agente da Autoridade
- CLIENTE: (Silêncio).
- Telefonista: Mais alguma coisa?
- CLIENTE: Não. É só isso... Não. Espere... Não se esqueça dos 2 litros de Coca-Cola que constam na promoção.
- TELEFONISTA: O regulamento da nossa promoção, conforme citado no artigo 095423/12, proíbe a venda de bebidas com açúcar a pessoas diabéticas...
- CLIENTE: Aaaaaaaahhhhhhhh!!!!!!!!!!! Vou atirar-me pela janela!!!!!
- TELEFONISTA: E torcer um pé? O senhor mora no rés-do-chão...!

Tributo...

para o melhor refrigerante de todos...

frases...

Recentemente ouvi uma frase que considerei genial, aqui fica


«Se fosse objecto era objectivo. Como sou sujeito, sou subjectivo.»
de Alçada Baptista

Provocações

Recentemente os EUA acusaram o IRÃO de terem cometido um "acto provocatorio", pelo facto de 3 lanchas iranianas se terem aproximado de uns tantos vasos de guerra americanos. O que me deixa curioso é o que é que estes iranianos terão feito para que tal gesto fosse referido como provocatório... será que baixaram as calças e mostraram o rabo aos marines?? É que nem que tivessem queimado em pleno mar alto a bandeira os EUA, podiam considerar um acto provocatório, pois ate no proprio pais bandeiras americanas sao queimadas

Definições...

Satisfeito:
do Lat. satisfactu
adj.,
saciado;
refeito;
repleto;
contente;
realizado;
executado;
indemnizado;
pago.

Suficiente:
do Lat. sufficiente
adj. 2 gén.,
que satisfaz;
que é bastante;
capaz, apto;
regular;

Cheio:
do Lat. plenu
adj.,
que encerra tudo quanto pode conter;
pleno;
repleto;
atestado;
maciço;
compacto;
tomado, ocupado;
carregado;
oprimido;
abundante, que abunda em alguma coisa;
gordo, nutrido;
deleitoso, feliz, bem passado;
traço mais grosso;

Trevas, escuridão ou simplesmente preto?

No que será provavelmente o maior momento de trevas que eu já vi em toda a minha vida excepto talvez quando tiraram o super-maxi de banana do mercado, venho por este meio anunciar que o Sr. Mestre Cristiano Cornelius foi CANCELADO do Oeiras Alive! 2008!
Sim eu sei que é um momento muito triste para muita gente... Assim eu proponho descermos ainda mais baixo ou subirmos mais alto que os fãs de Toquio Hotel e em vez de simplesmente chorarmos, organizarmos um suicídio em massa tipo daqueles que aquelas seitas (como o Octávio Machado, vocês sabem das quais é que eu estou a falar) fazem. Assim imortalizavamos...ou melhor, mortalizavamos a nossa devoção e sentimento de "Ai que se o Cristiano Cornelius não vem ao Oeiras não vale a pena viver mais".

E nós que já demos o sinal de pagamento do alojamento... Tamos tramados! Ao menos ainda não comprámos os bilhetes!

Pensamento do Dia

Trabalhar dá preguiça, a preguiça dá trabalho.

(visto num graffiti)

O fim da clareza

É com grande tristeza que venho aqui anunciar o fim do "Momentos de Clareza". Foram 2 anos e 3 meses desde Janeiro de 2006 mas sinto que o que tentamos fazer aqui simplesmente não vai ter o impacto que optimistamente julgámos iria ter.
Quero agradecer aos meus colegas visionários que em tanto contribuiram para que o nosso sonho de trazer clareza ao mundo pudesse ser realizado. Foi um esforço hercúleo para o qual o mundo obviamente não está preparado.
Só me resta despedir de todos os leitores do blog que de uma forma ou de outra, mesmo que a uma pequena escala, foram influenciados pela nossa clareza. Essa gota de água no oceano é a maior recompensa que alguma vez nós, os visionários, poderiamos ter.
Espero sinceramente que o mundo num futuro próximo esteja pronto para o que temos para oferecer. Quando essa altura chegar estaremos claro prontos para retomar a nossa jornada... Até lá esforçem-se por fomentar a clareza e através das vossas experiências ensinar outros que há mais no mundo do que aquilo que as pessoas vêem com os olhos. Porque esse sim é o último momento de clareza!

Awareness...

Há posts onde basta mesmo colocar o vídeo...

Há uns mais inteligentes e outros menos...

Quebrar em caso de emergência!

Brisé en cas d'urgénce!

In case of emergency, break the glass!

As frases acima são as frases que estão num aviso que aparece em algumas janelas no comboio.Conseguem ver a subtil diferença da última em relação às outras? Não? Eu passo a explicar. Ora em caso de emergência deve-se quebrar alguma coisa certo? No 3º caso é necessário dizer explicitamente que é o vidro. Ah pois é...para alguns é necessário dar mais detalhe!

Resta agora saber se no caso de emergência só vão tentar quebrar o vidro onde tem o aviso visto que ele não está em todos...

O pião mágico

Quem gostar de física como eu vai ficar igualmente intrigado com o video em baixo. É um fenómeno que parece simples de explicar mas que se prova ser um fenómeno bastante mais complexo do que parece à primeira vista...



Seja qual for a razão para o pião se comportar assim penso que se trata sem dúvida de um momento com grande clareza!

Curiosidades linguísticas

Católico - Derivado do adjectivo grego katholikos. Traduz-se como geral/universal.

Assim sendo, a igreja católica seria uma espécie de IURD do primeiro milénio, mas com conhecimentos de grego.

Da mesma forma que quando se diz que algo ou alguém não é muito católico, está-se a querer dizer que não é muito universal.

Hoje encontrei o emprego assim...

...

Alevantar - O acto de levantar com convicção, com o ar de 'a mim ninguém me come por parvo!... alevantei-me e fui-me embora!'.

Amandar - O acto de atirar com força: 'O guarda-redes amandou a bola para bem longe'

Aspergic - Medicamento português que mistura Aspegic com Aspirina.

Assentar - O acto de sentar, só que com muita força, como fosse um tijolo a cair no cimento.

Capom - Porta de motor de carros que quando se fecha faz POM!

Destrocar - Trocar várias vezes a mesma nota até ficarmos com a mesma.

Destrocer - Acto de virar o volante na direcção que o arrumador indica, 1 segundo antes de bater com o pneu no passeio ou com o pára-choques no carro de trás.

Disvorciada - Mulher que se diz por aí que se vai divorciar.

É assim... - Talvez a maior evolução da língua portuguesa. Termo que não quer dizer nada e não serve para nada. Deve ser colocado no início de qualquer frase. Muito utilizado por jornalistas e intelectuais.

Entropeçar - Tropeçar duas vezes seguidas.

Fracturação - O resultado da soma do consumo de clientes em qualquer casa comercial. Casa que não fractura... não predura.

Há-des - Verbo 'haver' na 2ª pessoa do singular: 'Eu hei-de cá vir um dia; tu há-des cá vir um dia...'

Inclusiver - Forma de expressar que percebemos de um assunto. E digo mais: eu inclusiver acho esta palavra muita gira. Também existe a variante 'Inclusivel'.

Parteleira - Local ideal para guardar os livros de Protuguês do tempo da escola.

Perssunal - O contrário de amador. Muito utilizado por jogadores de futebol. Ex.: 'Sou perssunal de futebol'. Dica: deve ser articulada de forma rápida.

Pitaxio - Aperitivo da classe do 'mindoím'.

Prontus - Usar o mais possível. É só dar vontade e podemos sempre soltar um 'prontus'! Fica sempre bem.

Quaise - Também é uma palavra muito apreciada pelos nossos pseudo-intelectuais... Ainda não percebi muito bem o quer dizer, mas o problema deve ser meu.

Stander - Local de venda. A forma mais famosa é, sem dúvida, o 'stander' de automóveis. O 'stander' é um dos grandes clássicos do português 'cromático'... Existe também na versão Instituição Financeira (Banco 'Stander').

Tipo - Juntamente com o 'É assim', faz parte das grandes evoluções da língua portuguesa. Também sem querer dizer nada, e não servindo para nada, pode ser usado quando se quiser, porque nunca está errado, nem certo. É assim... tipo, tás a ver?

Treuze - Palavras para quê? Todos nós conhecemos o númaro treuze.

Não poluirás

Sim senhores e senhoras... Segundo o artigo no Destak, poluir é a partir de agora um pecado mortal! Tenham medo... Tenham muito medo!

Afinal a culpa é do FCP...

Segundo dados estatisticos, o indice de expectativa desceu ao nivel mais baixo dos ultimos 24 meses ( 2 anos), ora coincide com a altura em que esse clube regional do norte recomeçou a sua conquista de campeonatos nacionais, sendo 60% da nação portuguesa Benfiquista, tá claro que a malta anda triste porque o Benfica não ganha campeonatos. O FCP é assim o mais directo responsável pelo pessimismo constante de todos os sectores do país. De notar que nos ultimos 10 anos, o indice optimismo mais alto ocorreu precisamente ha 3 anos.... coincidencias das coincidencias quando o clube de segunda circular se tornou campium!!!!

Será o novo Deus?

Será o professor Bamboo o novo Deus?!
Senão vejamos. Ele cura todo o tipo de males (Omnipotente),consegue estar em 7 sitios diferente (Omnipresente), e ainda tem uma linha directa 24 por 7.

Fruto proibido ou...

...fruto inacessível. Qual deles é realmente o mais apetecido? Eu pessoalmente gostaria que a metáfora fosse mudada para esta última. Senão vejamos. O ser proibido não implica que não o consigas obter, se obteres estás é a violar uma ou outra lei. O ser inacessível implica não o conseguires ter por muito que o queiras, independentemente das leis que estejas disposto a quebrar para o fazer.

Imaginemos o fruto proibido, pode ser a "maça" que vêem ali ao lado, numa mesa à qual tens completo acesso mas na qual está um sinal de proibido com a inscrição: "É proibido retirar este 'fruto' da mesa" Chato não? Pois é... Mas caso o "fruto" seja mesmo importante que se lixem a leis e estendes o braço e pronto, aquela "maça" é tua!
Imaginem agora o mesmo fruto mas numa mesa com uma altura tal que se torna impossível conseguir estender o braço e alcança-la de todo. Mais chato ainda certamente...
Depois de reflectirem sobre isto digam por favor: Fruto proibido...ou fruto inacessível? Qual o que vos apetecia mais?

É desta que eu bato a bota...

Reconhecem a imagem? Sim, é uma das caricaturas de Mahomé que têm sido alvo de grande polémica.
Assim, estando eu a colocar uma dessas caricaturas estou a correr um grande risco pelo que provavelmente não vou estar vivo ao fim do dia.
Um triste dia é quando certas pessoas pensam poder ficar mais ofendidas com certas coisas que outras. Já se fizeram caricaturas bem piores acerca do papa sem o nome do autor sequer ser mencionado quanto mais falar-se de um possível atentado à sua vida. Mas ai! Com o nosso profeta não se metam vocês!!
Deixem-se de tanta fé e arranjem um bocadinho de sentido de humor por favor sim? Pretty please!
Para terminar eis uma outra caricatura para a ofensa ser completa e o meu assassinato ser justificado!

Meus amigos, gostei muito de vos conhecer! Adeus!

Palavras que nunca utilizarei...

Continuando a rúbrica iniciada pelo Yoseph, aqui vai uma palavra nova:

Medrar

do Lat. meliorare

v. tr.,
desenvolver;
fazer crescer ou engordar;
fazer prosperar;


v. int.,
desenvolver-se;
crescer;
prosperar.

Por isso nada me medra
Ando curvado e sombrio
Quem me dera ser a pedra
em que tu lavas no rio

in Madredeus - A Cantiga do Campo