Aumento do IVA: Bilhetes para Optimus Alive!10 não vão aumentar

Olha que boas notícias!! Humph... Bom, bom era ainda haverem bilhetes...

Nem o Liedson resolve...

Pois perdemos mais uma vez contra aqueles, desculpem a expressão, cabrões!! Em tom de consolação, para a história fica a maior goleada do mundial que essa muito dificilmente nos tiram.

1922-2010

"Todos sabemos que cada dia que nasce é o primeiro dia para uns e será o último para outros e que, para a maioria, é só um dia mais"

José Saramago

Concertos mais longos...

Pois é... Os Deolinda voltaram e agora, como o título diz, os concertos deles podem ser bem mais compridos! Gosto muito de ouvir estes senhores e senhora e aqui fica uma amostra do novo álbum, para os que ainda não tiveram oportunidade.

Preto mais preto não há

Atenção que não é um preto qualquer... É um preto português!

olha o geitinho para a passa...

in jn - http://jn.sapo.pt/PaginaInicial/Sociedade/Interior.aspx?content_id=1579064

e o video: http://www.youtube.com/watch?v=d1w1Tdu9Fuo&feature=player_embedded

"Na Indonésia, uma criança de dois anos é viciada em tabaco e fuma em média 40 cigarros por dia. Veja o vídeo.

Ardi Rizal começou a fumar pela mão do pai, Mohammed, que aos 18 meses lhe deu um cigarro. A criança pesa 25 quilos e desloca-se num camião de brincar, porque não é capaz de correr normalmente como as outras crianças.

Diana, a mãe, de 26 anos, chora ao reconhecer a dependência do filho. “Ele é totalmente viciado. Se não consegue cigarros, fica zangado, grita e bate com a própria cabeça contra as paredes. Diz-me que se não fumar se sente tonto e enjoado”, contou a mãe da criança.

O pai, Mohammed, de 30 anos, não vê mal no hábito do filho. "Pareece-me bastante saudável. Não vejo qual é o problema", disse, em declarações citadas no tablóide britânico "The Sun".

Ardi fuma exclusivamente uma única marca sendo que os seus pais gastam por dia a volta de 4,50 euros em tabaco."

O melhor motor do mundo

I've got a feeling too...

Portugal 0 - Cabo Verde 0

Eu também tenho um "feeling", mas duvido que seja o mesmo que eles tão insistentemente nos querem passar...

Liquid Mountaineering

11º mandamento

Ora, como o título tão bem sugere, os 10 mandamentos actualmente existentes são claramente insuficientes perante tal coisa:

O texto do novo mandamento deverá ser:

Deixarás a cerveja em paz

A coisa que podem ver na imagem acima (não vou denegrir essa bebida tão agradável, refrescante e especialmente deliciosa quando tomada com tremoços e/ou amendoins chamando-lhe cerveja) destrói o que uma cerveja deve ser de 2 maneiras. Maneiras essas que estão bem evidenciadas na imagem. Uma delas é o 0.0%. A outra é a palavra Maçã.

Quer dizer, cerveja sem álcool é como morangos sem chantilly, pizza sem mozzarella, Terra sem Lua, vocês sabem do que eu estou a falar... E o que é isto de maçã? A cerveja não precisa de um amigo... Enfim, a crise parece afectar tudo mesmo!

Palavras sábias...

• "Nunca imaginei que tinha de aumentar impostos..."
• "É uma comissão de inquérito que dura há meses com um único objectivo: atingir-me pessoalmente."
• "Eu nunca tomaria a medida (...)" - acerca da redução dos salários dos políticos

Não preciso de dizer quem fez tais declarações... O que se daqui tira vou eu resumir também em 3 pontos:

• As coisas importantes ele nunca imagina;
• Tudo o resto são ataques pessoais;
• Dêem-me é o meu dinheirinho...

Estamos entregues a este animal...

Quem consegue dizer rápido.... e bem

Fantasmas

Hoje no comboio vim rodeado de pessoas que acreditam neles...

Dificuldade

Ora os populares jogos de Sudoku são normalmente classificados no que toca ao seu grau de dificuldade. Quer sejam as mais elaboradas estrelas que vão de uma a cinco, quer as velhas e básicas palavras-chave que vão de 'Muito fácil' a 'Muito difícil'.

Independentemente do modo de classificação, difícil, difícil, é atribuir um nível a este Sudoku...

Eu papo, tu papas, ele papa

Quando vi este video soube imediatamente que ele tinha de vir para aqui. Quem o fez, fe-lo sob a influência de um monumental momento de clareza. Não vos consigo dizer quanto tempo fiquei a rir a primeira vez que o vi. Há várias coisas a favor da música. Eis algumas delas:

• A melodia fica na cabeça;
• A mensagem que tenta passar é importante (estejam atentos à letra);
• Quase que se pode aplicar a qualquer pessoa com quem não se vá muito com a cara substituindo apenas a palavra "Papa" pela dita cuja (estou a pensar em 2 ou 3 pelo menos).

Enjoy!

Inversão de Valores

Infelizmente este caso é veridico, mas mesmo que não fosse descreve bastante bem a sociedade em que vivemos:



Cara Senhora, vi o seu enérgico protesto diante das câmaras de
televisão contra a transferência do seu filho, presidiário, das
dependências da prisão de Custóias para outra dependência prisional em
Lisboa.
Vi-a a queixar-se da distância que agora a separa do seu filho, das
dificuldades e das despesas que vai passar a ter para o visitar, bem
como de outros inconvenientes decorrentes dessa mesma transferência.
Vi também toda a cobertura que os jornalistas e repórteres deram a
este facto, assim como vi que não só você, mas também outras mães na
mesma situação, contam com o apoio de Comissões, Órgãos e Entidades de
Defesa de Direitos Humanos, etc...

Eu também sou mãe e posso compreender o seu protesto. Quero com ele
fazer coro, porque, como verá, também é enorme a distância que me
separa do meu filho.
A trabalhar e a ganhar pouco, tenho as mesmas dificuldades e despesas
para o visitar.
Com muito sacrifício, só o posso fazer aos domingos porque trabalho
(inclusivé aos sábados) para auxiliar no sustento e educação do resto
da família.

Se você ainda não percebeu, sou a mãe daquele jovem que o seu filho
matou cruelmente num assalto a uma bomba de combustível, onde ele, meu
filho, trabalhava durante a noite para pagar os estudos e ajudar a
família.

No próximo domingo, enquando você estiver a abraçar e beijar o seu
filho, eu estarei a visitar o meu e a depositar algumas flores na sua
humilde campa, num cemitério dos arredores...

Ah! Já me ia esquecia: Pode ficar tranquila, que o Estado se
encarregará de tirar parte do meu magro salário para custear o
sustento do seu filho e, de novo, o colchão que ele queimou, pela
segunda vez, na cadeia onde se encontrava a cumprir pena, por ser um
criminoso.
No cemitério, ou na minha casa, NUNCA apareceu nenhum representante
dessas "Entidades" que tanto a confortam, para me dar uma só palavra
de conforto ou indicar-me quais "os meus direitos".

Carta enviada de uma mãe para outra mãe no Porto, após um telejornal da RTP1:

Ja agora porque não....

Ora bem, voltando ao mote da função pública, classe altamente trabalhadora, competente e eficiente, eis que o nosso governo central decidiu dar mais uma abébia, desta vez para ver o Papa numa altura em que os tempos estão mais criticos do que nunca.A menos que o nosso Governo espere que esta iniciativa deperte uma acção divina que nos salve a todos do barco roto e sem rumo em que nos encontramos não vejo qualquer justificação cabal,a não ser premiar uma cambada de preguiçosos e interesseiros, que certamente nesse dia serão os católicos mais devotos de todos. Já que tamos numa de dar abébias, porque não dar tolerancia de ponto quando o Benfica se tornar campeão? Tenham vergonha e ide mas é trabalhar.

O mau, o bruto e o imbecil

Ando neste momento a acabar de ler um livro intitulado "A sombra do vento". Escrito pelo espanhol Carlos Ruiz Zafón, é muito interessante e tem uma personagem que, assim como os autores aqui do blog, tem autênticos momentos de clareza! Eis uma passagem que, na minha opinião, espelha um desses não tão raros momentos...

- (...) A gente sempre é muito má!

- Má, não - objectou Fermín. - Imbecil, o que não é a mesma coisa. O mal pressupõe uma determinação moral, intenção e um certo pensamento. O imbecil ou bruto não pára para pensar nem para raciocinar. Age por instinto, como animal de estábulo, convencido de que está a fazer o bem, de que tem sempre razão, e orgulhoso por andar a lixar, com vossa licença, todo aquele que se lhe afigura diferente dele próprio, seja na cor, na crença, no idioma, na nacionalidade ou, como no caso de don Frederico, nos seus hábitos de lazer. O que é preciso no mundo é mais gente verdadeiramente má e menos casmurros limítrofes.

Cinema e Pipocas

Como todos sabemos, em qualquer cinema que se vá hoje, podemos sempre acompanhar com o filme, uma tipicamente americana caixa de pipocas.
Para quando um cinema verdadeiramente ousado e inovador, que em vez de pipocas dê a oportunidade de levar para a sala de cinema a tradicional cerveja e tremoços?

No, I really really mean it!!

I did mean it... In fact, I meant it so much that I actually wrote it like that!! :D

Ilusões

Qual é a cor de fundo do quadrado A? Qual é a cor de fundo do quadrado B? Pronto, este é um daqueles casos em que pela própria pergunta se sabe que a resposta não é a que o senso comum nos diz...

Sim, as cores de fundo são as mesmas. Isto quer dizer que ou o nosso cérebro é um autêntico momento de clareza ambulante ou então é um grande maluco pois vê coisas que não existem. Para desfazer esta clareza ou maluquice basta fazer isto:

Se mesmo assim ainda tiverem dificuldade em ver que são as mesmas convido-vos a gravarem a primeira imagem, pegarem num editor de imagens, escolher o identificador de cores e usa-lo em ambos os quadrados. É muito estranho os olhos dizerem-te 2 coisas distintas e incompatíveis... As cores realmente parecerem diferentes e os códigos RGB são os mesmos. Só com cérebros destes são possíveis os momentos de clareza que vemos aqui neste blog.

O Bufa pediu e eu tentei cumprir... Editei o post para incluir isto. Uma explicação de porque é que isto acontece. Espero que satisfaça os seus níveis de curiosidade!

Erros

Intel criou chip que permite erros mas é 21% mais rápido!

Título desta notícia! Ora bem, 2 + 2 podem não ser 4, mas sim 6, 7 ou mesmo 10000. Mas afinal o que é que isso interessa quando se pode ser mais rápido? Se for bastante para cima o erro e for em relação ao meu ordenado estão à vontade deoli usar estes chips!!

Basculante

(francês basculant)
adj. 2 gén.
1. Que bascula ou pode bascular.
2. Que gira sobre um eixo horizontal, baixando uma das extremidades para elevar a outra (ex.: portão basculante, tampa basculante).

Permitam-me discordar

Nos últimos anos tem-se dito que "Portugal está de tanga", devido aos constantes cortes orçamentais, falta de dinheiro e endividamento dos portugues, precárias condições de vida, etc etc... pois bem.... permitam-me discordar de tal afirmação e corrigir-la para "Portugal, o pais da tanga". A tolerancia de ponto dada aos funcionarios publicos na tarde de 1 Abril só pode ser a maior das tangas. No meio de tanta crise ainda se dão abébias destas? Depois claro são os bananas do privado que alem de sustentarem ja meio mundo de drogados, malandros e incompetentes ainda tem que suportar os luxos da função publica!!!

Carros ecológicos.... ou nem por isso?

Recentemente temos sido invadidos por campanhas quase do genero "lavagem cerebral" relativamente aos novos carros ecológicos. Carros desenhados e projectados desde o inicio para serem amigos do ambiente, poupados no consumo de combustivel e para a carteira, contribuindo para um planeta mais verde e para um consumidor mais feliz. Mas será mesmo verdade? Vejam o filme que segue e descubra a verdade

O mais procurado...

Lembram-se daqueles programas fantásticos no canal Discovery: Como funciona ou Como é feito? Bem, aparentemente não fizeram da coisa mais procurada pelos portugueses. Aqui estão os passos a seguir:

1. Abrir o vosso browser;
2. Aceder à página portuguesa do google: www.google.pt
3. Escrevam "como" sem as aspas na pesquisa e antes de dar ordem de pesquisa vejam qual é a primeira sugestão que vos aparece...

Ah pois é meus senhores e minhas senhoras... Sobre isso não fazem eles um programa!

(Para o caso das minhas instruções não darem o resultado que eu pretendia, tirei um screenshot do que vos deveria ter acontecido. Aqui está ele: Tcharan)

Bota abaixo!

Há gente com falta do que fazer

Mas que é impressionante é! Isto se de facto foi tudo seguido assim.

Sócrates, códigos postais e números de telefone

O que é que há de errado com esta imagem? Sim, para além de ser acerca do Socrates e de dizer que ele é licenciado em engenharia (categoria na qual me incluo e se de facto ele o fosse seria uma grande vergonha para mim estar a ser equiparado a esse pedaço de carne com olhos).

A primeira pista é na data: 96/08/26. Não, o erro não está aqui, apesar de a data estar num formato que não é o normalmente usado por nós tugas. Se bem que agora que penso bem, se calhar até está no formato correcto. Isto quereria dizer que o certificado é de 2028 e ele tem mais 18 anos para acabar os estudos. Faz o seu sentido. Bem, mas vamos assumir que o ano não é 2028 e sim 1996.

Ora então estamos no ano de 1996 e aqui vem o problema da imagem que falei no início. No rodapé estão os telefones de contacto da dita Universidade Independente: 351 21 836 19 00 e 351 21 836 19 22. Nada de mal dizem vocês? Pois tentem lembrar-se dos vossos números de telefone fixos em 1996? Não havia nada de 21 nem de 22 nem nada desses novos indicativos nos números.

Mistério...

Ah... Já agora, o código postal tem 7 dígitos... Coisa que penso que só aconteceu depois de 1996 também.

Mallllllllllllllluques do retângle

Lições a aprender

Sem palavras...sem comentários....sem sentido...sem inteligencia..sem...

"Violaram cabra e dono do animal exige casamento

15h14m

Dois jovens de Matsinho, Gondola, centro de Moçambique, foram apanhados pela polícia a manter relações sexuais com uma cabra e agora os donos do animal exigem indemnização e casamento. O caso está em tribunal.

O caso de "flagrante delito" aconteceu na semana passada, no distrito de Manica, e fonte ligada ao dono da cabra disse à Lusa que o mesmo exige que os jovens sejam condenados em tribunal a casar com o animal.

Os jovens, cuja identidade não foi revelada, terão sido apanhados a manter relações com a cabra no âmbito de uma espécie de ritual satânico.

"No preciso momento que fui ver, a cabra apresentava corrimentos, o sexo estava inchado. Um dos jovens estava nu enquanto segurava a cabeça, e outro a fazer sexo com o animal", contou uma testemunha quando da detenção policial.

Mário Creva, a testemunha, disse que o caso se deu numa pequena mata na zona de Mbucuta, arredores do posto administrativo de Matsinho.

O procurador distrital de Gondola, Leonides Mapasse, confirmou hoje à Lusa ter remetido o caso ao tribunal distrital para efeitos de julgamento.

"Recebi o caso e já remeti ao tribunal. Mas os jovens serão ouvidos em juízo por furto simples qualificado e não necessariamente por prática sexual, pois a nossa Constituição não acomoda este tipo de acto", disse à Agência Lusa Leonides Mapasse.

Fora do processo-crime, acrescentou o magistrado, o ofendido (proprietário da cabra) pode intentar processo civil e moral contra os dois jovens pela prática sexual com a cabra.

O proprietário da cabra, segundo fonte familiar, exige o casamento e que jovens sejam condenados a ressarcir os danos causados à cabra, além de terem de pagar "lobolo", um ritual tradicional que reconhece a união marital e segundo o qual o homem compensa a família da mulher.

O tribunal distrital de Gondola devera julgar os jovens num processo sumário ainda este mês"

Certificar Foda à Monção

Ao contrário do que muitos ( ou até mesmo todos ) possam pensar ( eu confesso que fui um deles ) a "Foda à Monção" em nada tem a haver com uma técnica regional sexual, mas sim ao prato mais tipico daquela região. Este prato tipico, em vias de ser certificado ( seja qual for o seu interesse ) consiste numa versão de um cabrito assado com arroz no forno. A origem deste nome tão caricato resulta do facto dos produtores de gado da região darem sal aos seus bichanos para que estes bebessem muita água, passandoa imagem que os animais era bastante gordos. Os incautos que não sabiam da manha compravam aqueles autênticos “sacos de água” e, quando se apercebiam do logro exclamavam à boa maneira do norte: … mais uma foda!
Também há quem diga que os maridos, depois de atestarem bem o bandulho, dizem para as esposas que aquilo é melhor que uma foda.
Seja qual for o nome, sao pormenores como estes que fazem o Norte encher-se de orgulho.... Biba o Norte carago!!!!

Lições a aprender

Continuando o mote de gajo, aqui fica a lição número 2.

O que o cliente quer hoje é diferente do que quer amanha, portanto não comeces a construir a torre dos clérigos antes de teres a certeza que uma miniatura da mesma não faz o mesmo efeito.

finalmente um motivo...

...para eles repensarem as regras deles.

NOTICIA EM JN:


"Noiva árabe escondia barba debaixo do véu


Um árabe descobriu que a noiva escondia barba quando a tentou beijar. Ao levantar o véu constatou, ainda, que era vesga.

A burka pode ter a vantagem, da perspectiva machista, de proteger a mulher da cobiça alheia. Mas, antes do casamento, pode ser uma armadilha, especialmente quando a falta da virtude é essencialmente a nível espiritual.

Um embaixador árabe dos Emirados Árabes Unidos descobriu que a noiva era vesga e tinha barba pouco antes do casamento. O adido, cujo nome não foi divulgado, tinha visto a mulher apenas algumas vezes, mas esta, recatada pensaria ele, nunca mostrou o rosto, escondido pelo niqab.

Depois de assinado o contrato do casamento, o embaixador tentou beijar a noiva e foi então que descobriu que a mulher tinha pelos na cara e trocava os olhos. O véu, que serve para cobrir de modéstia as virtudes, escondia a fealdade de corpo e mente, de filha e mãe.

Contou o embaixador a um Tribunal islâmico dos Emirados Árabes Unidos, que foi enganado pela mãe da noiva, que lhe mostrou fotografias de uma irmã, crê-se, uma beldade, dizendo que se tratavam de imagens da filha barbuda.

Desiludido e enganado, pediu a anulação do contrato de casamento e exigiu à ex-noiva o pagamento de cerca de 92 mil euros, montante que diz ter gasto para presentear a ex-futura mulher com roupas, jóias e outros prendas.

O tribunal anulou o contrato mas rejeitou o pedido de compensação financeira, conta o jornal Gulf News."

A natureza do SPAM

Reparei agora mesmo que tinha 204 mensagens de SPAM na minha conta de Gmail. Assim, ao fazer a listagem dessas mensagens, aparece-me: 1 - 100 of 204 Older › Oldest »

Decidi fazer um teste que foi procurar nessas 204 mensagens quais delas continham a palavra "Viagra" ( para efeitos de investigação claro ). Quantos resultados pensam que devolveu a procura? Não sei o número em que apostaram, mas deve ter sido próximo deste: 1 - 20 of about 160 Older ›

Editei o post para dizer que o e-mail que recebo a avisar que existe um novo post no blog foi parar à directoria de SPAM... Porque será?! :D Um autêntico momento de clareza!!

Caros,
parece que a selecção nacional já tem um hino para o que vai ser a participação no Euro 2010 de Futebol na África do Sul.

E em vez de uma musica criada a preceito e com o propósito do acontecimento em si, vai que seleccionaram a musica I gotta feeling de uns tais de Black Eyed Peas.

Vamos analisar a letra para perceber o que representa defacto o dito hino e para perceber os objectivos traçados para Africa do Sul:

I gotta feeling that
tonight's gonna be a good night
that tonight's gonna be a good night
that tonight's gonna be a good good night (x4)

Daqui se deduz que o objectivo é que eles tenham boas noites, dormir bem, tranquilos. Pelo menos assim o deseja o selecionador. Tudo a descansar para jogar bem à bola. Faz sentido.

Tonight's the night night
Let's live it up
I got my money
Let's spend it up

Ora bem aqui já me parece menos próprio a um hino. Então afinal não e para descansar é para gastar o dinheiro deles. Então 30 marmelos que ganham todos mais de 100 contos por mês a gastar dinheiro à noite na África do Sul? Não deve ser a escolher souvenires para a família...para isso iam de dia. E vão gastá-lo todo, só pode ser em copos e put**.

Go out and smash it
like Oh My God
Jump off that sofa
Let's get get OFF

Lá esta, sair, sair, sair...e futebol...nada!

I know that we'll have a ball
if we get down and go out
and just loose it all

Finalmente uma referencia a futebol ou algo do genero, "ball". Mas obviamente no contexto que nada tem a ver com futebol.

I feel stressed out
I wanna let it go
Lets go way out spaced out
and loosing all control


Parece-me uma obvia referencia a que o objectivo é tratar psicologicamente os jogadores com umas coisas brancas e injectáveis.

Fill up my cup
Mazel Tov
Look at her dancing
just take it off

Novamente o objectivo é copos e put**. E bola? Nada

Lets paint the town
We'll shut it down
Let's burn the roof
and then we'll do it again

Arruaceiros, ao pé deles o Fernando Couto e o Secretario são os meninos. Ao menos estes era só porque não se vinham, esta nova geração já levam por objectivo estragar umas quantas coisas.

Let's do it
Let's do it
Let's do it
Let's do it
And do it
Let's Live it up
And do it
And do it
And do it, do it do it
Let's do it
Let's do it
Let's do it 'cuz

Mais uma vez referencia a put**.

i gotta feeling that tonight's gonna be a good night
that tonight's gonna be a good night
that tonight's gonna be a good good night (x2)

Tonight's the night let's live it upI got my money
Lets spend it up

Go out and smash it Like
Oh My God
Jump off that sofa
Lets get get OFF

Felizmente o Liedson vai lá estar para ajudar à brincadeira

Fill up my cup (Drink)
Mazel Tov (Lahyme)
Look at her dancing (Move it Move it)
Just take it off

Lets paint the town
We'll shut it down
Lets burn the roof
and then we'll do it again

Let's do it
Let's do it
Let's do it
Let's do it
And do it
Let's Live it up
And do it
And do it
And do it, do it do it
Let's do it
Let's do it
Let's do it, do it, do it

Até aqui é mais ou menos repetir do mesmo, o que só serve para demostrar o empenho nos objectivos traçados.

Here we come here
Here we go
we gotta rock

Easy come easy go
now we on top

Feel the shot
body rock
Rock it don't stop

Round and round
up and down
around the clock

Monday, Tuesday
Wednesday and Thursday
Friday, Saturday
Saturday and Sunday

Até aqui não percebi muito bem, mas parece que continuamos com o objectivo diario de copos, put** e ceninhas brancas injectáveis.

Get get get get get with us
We know what we say
Party every day
Pa pa pa party every day

E futebol? ....pois

And I'm feelin'
that tonight's gonna be a good night
that tonight's gonna be a good night
that tonight's gonna be a good good night

i gotta feeelin'
that tonight's gonna be a good night
that tonight's gonna be a good night
that tonight's gonna be a good good night.

Afinal o Osama não é terrorista, é ambientalista!!!

Lições a aprende

Caros tenho vindo a fazer um lista, ou com nome pomposo compêndio, com as diferentes lições que vou aprendendo na minha vida como trabalhador assalariado.

Todas estas lições são claridade no seu estado mais puro, tipo bruto.(nunca percebi o porquê de dizermos que o estado mais puro é o estado bruto...mas isso dava outro post)

Cá vai a primeira lição, espero que vocês também vão escrevendo as lições que tem apreendido!

Lição 1 - Acredita em missões impossíveis, se o Tom Cruise consegue, tu também conseguirás.

Li esta noticia no Jornal de negócios:

"A robótica de consumo ainda não está generalizada mas já há quem procure usos alternativos em relação às ideias imediatas, ligadas à manutenção da casa. É o caso da Roxxxy, um robot dotado de capacidades de inteligência artificial que lhe permitem manter um diálogo com o parceiro com informação sempre actualizada, que complementa as funções sexuais e que a distinguem de outras bonecas desenhadas para o mesmo efeito.

Roxxxy Entre 4 e 6 mil €"

http://www.jornaldenegocios.pt/index.php?template=SHOWNEWS&id=405765

Só para dizer que parece-me um trabalho de muita claridade.

Primeiro se for algo complementar a limpar a casa.

Depois se tem inteligência, prontos artificial, mas já é alguma!

E para finalizar a terceira e melhor, é capaz de "...manter um diálogo com o parceiro com informação sempre actualizada, que complementa as funções sexuais...", ou seja a gente ordena e ela executa, não se queixa e acima de tudo não temos de nos preocupar com orgasmos alheios!

Se tudo isto tiver acessivel por um máximo 6 mil euros parece-me um bom investimento a médio-longo prazo.

Só falta saber se tambem cozinha e acima de tudo se distinguem cerveja com álcool de cerveja sem álcool para quando tiver de a ir buscar ao frigorifico.

Se bem que amigos cerveja sem álcool no frigorífico e coisa de maricas por isso nada de pedir funcionalidades extras à "nossa" potencial "amiga" Roxxxy.

É bom ver aquele fantástico futuro de alguns filmes a chegar!

Ah!!! Salientar a fantástica visão de marketing na selecção do nome. Aqueles 3 X´s não estão ali por acaso!

Tenham muito medo

Segundo esta notícia, é melhor passarmos a ter cuidado e não utilizar as palavras bomba, arrebentar e aeroporto, na mesma frase.

Haiti

Eu sei que já devemos estar todos fartos das notícias acerca da tragédia que por lá aconteceu. Eu, ao contrário de muita gente, não venho para aqui apelar para darem a ajuda que possam e afins porque afinal, já há gente suficiente a fazer isso e já todos nós sabemos como ajudar se assim o quisermos.

O que me trás aqui é mais um momento de trevas cometido pelo que eu acho que deve ser das pessoas mais ignorantes, estúpidas e um conjunto enorme de outros adjectivos que não vou dizer aqui para não chocar os leitores mais sensíveis. Julguem por vocês...

O que é que apetece a fazer a pessoas como esta? Eu juro que quando tal coisa me chegou aos ouvidos, primeiro, fiquei sem palavras, depois se ele estivesse à minha frente eu batia-lhe...com força! Ah e tal coitadinho do idoso que não deve ter a cabeça bem no sítio... Tretas! É idoso? Olha, morria mais depressa com as pauladas que eu lhe dava. Perder a esperança na humanidade é demasiado fácil às vezes.

De certeza que ninguem fica surpreendido

noticia em exameinformática:

Português é o mais rápido do mundo a escrever SMS

"Pedro Matias é o novo recordista mundial a escrever mensagens escritas num telefone. Escreveu um texto de 264 caracteres em apenas 59 segundos, 23 segundos menos do que o anterior recorde.
Português é o mais rápido do mundo a escrever SMS

O LG Mobile World Cup, que decorreu em Nova Iorque, deu a vitória à equipa da Coreia do Sul, que ganhou na final a equipa dos Estados Unidos.

Mas foi um português, o Pedro Matias, que fez história, ao conseguir o melhor tempo de escrita de SMS. Em apenas 59 segundos o representante de Portugal, que tinha ganho a final nacional em Outubro do ano passado, escreveu o texto de 264 caracteres. Uma clara melhoria do recorde anterior (1 m 22 s)."

Claro como uma coisa assim com mesmo muita claridade

De Novo Pelas Más Razões

Para quem como eu tem na sua homepage noticias do Yahoo já deve certamente ter reparado que pela segunda vez desde 2001 Portugal volta a ser referenciado. Eu que me lembre, só me recordo de ter visto uma referencia ao nosso pais aquando a queda da ponte de Entre-os-Rios. Desta vez, e mais uma vez pelos maus motivos, Portugal volta a ser noticia no Yahoo pela aprovação de casamento entre pessoas do mesmo sexo. Para quando um noticia que nos orgulhe como nação e como povo?!

Knights of the Soundtable

Excerto da página da Wikipedia sobre Soundgarden:

At precisely midnight on January 1, 2010, U.S. Eastern time, Chris Cornell posted on his Twitter and Facebook: "The 12 year break is over & school is back in session. Knights of the Soundtable ride again!", with a link to the newly designed www.soundgardenworld.com, which features a brand new music video for their 1989 song "Get On The Snake". No further details have been announced.

Isto, sendo verdade, quer dizer que finalmente o Cristiano Cornélius ganhou juízo! Depois da minha quase perda total de esperança no moço ele finalmente faz algo que justifica o "quase" que eu usei no início da frase. Ajuntem-se e voltem a fazer boa música! Já agora, se não for pedir muito, juntem-se a Pearl Jam e venham cá já este ano ao Oeiras! :D

Aparentemente há muita coisa inexplicavel....

... no mundo dos bits e bites. Afinal nem tudo parece ser 0 ou 1.Recentemente enquanto procurava uma nota SAP deparei-me com esta resolução que "aparentemente" considerei de fantastica. Se o suporte não demonstra confiança nesta solução, então quem confiará!!!!!

Precisão acima de tudo

Hoje será inaugurado o arranha-ceús mais alto do mundo. A Burj Dubai com os seus impressionantes 818 metros é um feito notável, um verdadeiro hino à clareza dos Engenheiros que a construiram. No entanto o que mais me cativou nesta noticia não foram os seus 818 metros de altura, mas sim a precisão com a que esta torre é visivel. Segundo a noticia, é possivel ver-se esta super-estrutura a 95 kilometros de distância. Reparem que poderiam ter arredondado para 100 Km, impressionava ainda mais, mas não, são precisamente 95Km, nem mais um km. Notável.

Renault Zé

E vocês, já encomendaram o vosso?

Pelos vistos....

... não ha nada como uma boa crise para impulsionar as vendas, e bater records de vendas como o que foi quebrado no passado dia 23 Dezembro com a SIBS a registar um record de transacções de 6,8 milhões equivalendo a mais de 380 milhoes de euros.
Com um sucesso destes, certamente os senhores da economia ja devem andar a cozinhar mais um mega crise financeira... afinal de contas é facil gastar o dinheiro dos outros, e o numero de pessoas a viver a custa de subsidios aumentou so neste ultimo trimeste para o dobro. YIP YIP o Socialismo, YIP YIP o Capitalismo, YIP YIP URRRRA

Momentos de Pai Natal

Caros colegas visionários, aproxima-se a véspera daquele dia fatídico que gerou tanto consumismo na nossa sociedade. Recebam o consumismo de braços abertos e já agora aproveitem e comprem uma para mim também. Não vos peço mais nada. Se precisarem de morada para onde enviar estou ao dispor de vossas excelências!

Saudações cheias de claridade e votos de um feliz natal para todos!

Pearl Jam no Optimus Alive!10

Meninos, toca a comprar bilhetes e começar já a planear a coisa sim?! :D

FRASES FAMOSAS DA SELECÇÃO NACIONAL DE FUTEBOL...

CHUPEM...CHUPEM-NO BEM...CHUPEM-NO TODO!

Carlos Queiroz, 19 de Novembro de 2009 às 21:44

(ai não foi só um pensamento)

Técnicas infaliveis para tentar ganhar eleições, por Avelino Torres.

Técnica 1 - Mudar freguesias de concelho.






(A malta do JN ainda não se recuperou desta!)

Pearl Jam - Just Breathe

Aveiro discute demolição do estádio

Mais um exelente exemplo de investimento publico por parte dos nossos Governates.... ou deverei dizer chamar-los antes IMBECIS !!!

Melhor para quem?

"Todos pensam em deixar um planeta melhor para os nossos filhos... Quando é que pensarão em deixar filhos melhores para o nosso planeta?"

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Um autêntico momento de clareza! Porém, faz-me também sentir muito velho quando concordo que há algo de muito errado com as gerações posteriores à minha...

Preta, ruiva ou loira?

Sócrates e adversários do PSD e PCP encontram-se em cervejaria

No rescaldo da noite eleitoral de domingo, uma cervejaria da Avenida da Liberdade, em Lisboa, tornou-se fortuitamente ponto de encontro entre adversários do PS, PSD e PCP, com destaque para o secretário-geral socialista, José Sócrates.

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Outra notícia fantástica no Diário Digital! Esta dá mesmo uma imagem fantástica dos políticos que temos. Resumi essa imagem numa frase:

Ah e tal nós somos adversários e eu não concordo contigo e tu não concordas comigo, mas vamos mas é beber uns copos!

De notar a utilização da palavra "fortuitamente"... Que eu acho que devia estar como eu a pus - entre aspas e em itálico. No limite devia estar entre as tags: "[sarcasmo][/sarcasmo]"

Momento de Irradiação

"Fórmula 1: FIA irradia Briatore

A Federação Internacional de Automobilismo (FIA) decidiu irradiar da Fórmula 1 o ex-patrão da equipa Renault Flavio Briatore. A marca gaulesa fica suspensa à condição durante dois anos."

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O excerto acima encontra-se numa notícia do diário digital. Tudo pareceria normal não fosse a palavra "irradiar" que segundo o dicionário significa: Arrojar, lançar de si (raios de luz),Difundir (do centro para a periferia), Espalhar.
Posto isto, acho que devemos temer a FIA pois coitado do senhor... Pronto, eu sei que ele lá deve ter cometido as suas infracções... Mas irradiar o moço só por causa disso? Bolas!!

Ainda Backspacer

Como o que é bom nunca é demais, aqui está mais um vídeo. Este é uma espécie de making of do novo álbum. Muito, muito bom! Adoro o que o Eddie diz logo no início... Pá, que mestre...

Este também não se podia colocar directamente por isso fica aqui o link.

Backspacer making of...

Backspacer

Bem, com o lançamento, dentro de poucos dias, do novo álbum de Pearl Jam - Backspacer, não podia deixar de colocar aqui o primeiro single. Fica-se provavelmente com uma boa ideia do que será o resto do álbum. O vídeo que pus não é a versão oficial pois a versão oficial que encontrei no YouTube não permitia colocar o vídeo directamente, só por link (que não fica assim tão bonito). Enjoy!

Dobradinha

Alguns de vocês podem muito bem já seguir este blog, mas vinha, num dos seus posts, uma imagem à qual achei imensa piada pelo que reproduzo aqui!!

Uma Framework para melhorar o seu sono

Recentemente cruzei-me com um artigo interessante que diz respeito a algo que julgo eu todos nós passamos no nosso dia a dia.... vontade em dormir durante o horário de trabalho.
Este tema levou o designer Dustin Curtis a desenvolver uma framework que segundo ele visa combater o cansaço através de uma técnica muito conhecida dos nossos vizinhos Espanhois (será por isso que eles tem uma produtividade bem acima da nossa???)
O autor desta framework revela nas suas experiencias que a realização de "siestas" de 20 minutos são bem mais vantajosas para o respouso do organismo do que longas noites de sono.
Mais, o autor revela ainda que é possivel dormir apenas 4 horas por dia sem sentir qualquer sintoma de fadiga...o truque consiste em "enganar" e treinar o cerebro. Pessoalmente sinto-me tentado... mas até la partilho convosco esta técnica para que possam partilhar comigo as vossas experiencias :-D

Alice no pais das maravilhas

Segunda-feira passada, a meio da tarde, faço a A-6, em direcção a Espanha e na companhia de uma amiga estrangeira; quarta-feira de manhã, refaço o mesmo percurso, em sentido inverso, rumo a Lisboa. Tanto para lá como para cá, é uma auto-estrada luxuosa e fantasma. Em contrapartida, numa breve incursão pela estrada nacional, entre Arraiolos e Borba, vamos encontrar um trânsito cerrado, composto esmagadoramente por camiões de mercadorias espanhóis. Vinda de um país onde as auto-estradas estão sempre cheias, ela está espantada com o que vê:

- É sempre assim, esta auto-estrada?

- Assim, como?

- Deserta, magnífica, sem trânsito?

- É, é sempre assim.

- Todos os dias?

- Todos, menos ao domingo, que sempre tem mais gente.

- Mas, se não há trânsito, porque a fizeram?

- Porque havia dinheiro para gastar dos Fundos Europeus, e porque diziam que o desenvolvimento era isto.

- E têm mais auto-estradas destas?

- Várias e ainda temos outras em construção: só de Lisboa para o Porto, vamos ficar com três. Entre S. Paulo e o Rio de Janeiro, por exemplo, não há nenhuma: só uns quilómetros à saída de S. Paulo e outros à chegada ao Rio. Nós vamos ter três entre o Porto e Lisboa: é a aposta no automóvel, na poupança de energia, nos acordos de Quioto, etc. - respondi, rindo-me. - E, já agora, porque é que a auto-estrada está deserta e a estrada nacional está cheia de camiões?
- Porque assim não pagam portagem.

- E porque são quase todos espanhóis?

- Vêm trazer-nos comida.

- Mas vocês não têm agricultura?

- Não: a Europa paga-nos para não ter. E os nossos agricultores dizem que produzir não é rentável.

- Mas para os espanhóis é?

- Pelos vistos...

Ela ficou a pensar um pouco e voltou à carga:

- Mas porque não investem antes no comboio?

- Investimos, mas não resultou.

- Não resultou, como?

- Houve aí uns experts que gastaram uma fortuna a modernizar a linha Lisboa-Porto, com comboios pendulares e tudo, mas não resultou.

- Mas porquê?

- Olha, é assim: a maior parte do tempo, o comboio não 'pendula'; e, quando 'pendula', enjoa de morte. Não há sinal de telemóvel nem Internet, não há restaurante, há apenas um bar infecto e, de facto, o único sinal de 'modernidade' foi proibirem de fumar em qualquer espaço do comboio. Por isso, as pessoas preferem ir de carro e a companhia ferroviária do Estado perde centenas de milhões todos os anos.

- E gastaram nisso uma fortuna?

- Gastámos. E a única coisa que se conseguiu foi tirar 25 minutos às três horas e meia que demorava a viagem há cinquenta anos...

- Estás a brincar comigo!

- Não, estou a falar a sério!

- E o que fizeram a esses incompetentes?

- Nada. Ou melhor, agora vão dar-lhes uma nova oportunidade, que é encherem o país de TGV: Porto-Lisboa, Porto-Vigo, Madrid-Lisboa... e ainda há umas ameaças de fazerem outro no Algarve e outro no Centro.

- Mas que tamanho tem Portugal, de cima a baixo?

- Do ponto mais a norte ao ponto mais a sul, 561 km.

Ela ficou a olhar para mim, sem saber se era para acreditar ou não.

- Mas, ao menos, o TGV vai directo de Lisboa ao Porto?

- Não, pára em várias estações: de cima para baixo e se a memória não me falha, pára em Aveiro, para os compensar por não arrancarmos já com o TGV deles para Salamanca; depois, pára em Coimbra para não ofender o prof. Vital Moreira, que é muito importante lá; a seguir, pára numa aldeia chamada Ota, para os compensar por não terem feito lá o novo aeroporto de Lisboa; depois, pára em Alcochete, a sul de Lisboa, onde ficará o futuro aeroporto; e, finalmente, pára em Lisboa, em duas estações.

- Como: então o TGV vem do Norte, ultrapassa Lisboa pelo sul, e depois volta para trás e entra em Lisboa?

- Isso mesmo.

- E como entra em Lisboa?

- Por uma nova ponte que vão fazer.

- Uma ponte ferroviária?

- E rodoviária também: vai trazer mais uns vinte ou trinta mil carros todos os dias para Lisboa.

- Mas isso é o caos, Lisboa já está congestionada de carros!

- Pois é.

- E, então?

- Então, nada. São os especialistas que decidiram assim.

Ela ficou pensativa outra vez. Manifestamente, o assunto estava a fasciná-la.

- E, desculpa lá, esse TGV para Madrid vai ter passageiros? Se a auto-estrada está deserta...

- Não, não vai ter.

- Não vai? Então, vai ser uma ruína!

- Não, é preciso distinguir: para as empresas que o vão construir e para os bancos que o vão capitalizar, vai ser um negócio fantástico! A exploração é que vai ser uma ruína - aliás, já admitida pelo Governo - porque, de facto, nem os especialistas conseguem encontrar passageiros que cheguem para o justificar.

- E quem paga os prejuízos da exploração: as empresas construtoras?

- Naaaão! Quem paga são os contribuintes! Aqui a regra é essa!

- E vocês não despedem o Governo?

- Talvez, mas não serve de muito: quem assinou os acordos para o TGV com Espanha foi a oposição, quando era governo...

- Que país o vosso! Mas qual é o argumento dos governos para fazerem um TGV que já sabem que vai perder dinheiro?

- Dizem que não podemos ficar fora da Rede Europeia de Alta Velocidade.

- O que é isso? Ir em TGV de Lisboa a Helsínquia?

- A Helsínquia, não, porque os países escandinavos não têm TGV.

- Como? Então, os países mais evoluídos da Europa não têm TGV e vocês têm de ter?

- É, dizem que assim entramos mais depressa na modernidade.

Fizemos mais uns quilómetros de deserto rodoviário de luxo, até que ela pareceu lembrar-se de qualquer coisa que tinha ficado para trás:

- E esse novo aeroporto de que falaste, é o quê?

- O novo aeroporto internacional de Lisboa, do lado de lá do rio e a uns 50 quilómetros de Lisboa.

- Mas vocês vão fechar este aeroporto que é um luxo, quase no centro da cidade, e fazer um novo?

- É isso mesmo. Dizem que este está saturado.

- Não me pareceu nada... Mas, então, porque não fazem como se faz em todo o lado, que é deixar as companhias de linha no aeroporto principal e chutar as low-cost para um pequeno aeroporto de periferia? Não têm nenhum disponível?

- Temos vários. Mas os especialistas dizem que o novo aeroporto vai ser um hub ibérico, fazendo a trasfega de todos os voos da América do Sul para a Europa: um sucesso garantido.

- E tu acreditas nisso?

- Eu acredito em tudo e não acredito em nada. Olha ali ao fundo: sabes o que é aquilo?

- Um lago enorme! Extraordinário!

- Não: é a barragem de Alqueva, a maior da Europa.

- Ena! Deve produzir energia para meio país!

- Praticamente zero.

- A sério? Mas, ao menos, não vos faltará água para beber!

- A água não é potável: já vem contaminada de Espanha.

- Já não sei se estás a gozar comigo ou não, mas, se não serve para beber, serve para regar - ou nem isso?

- Servir, serve, mas vai demorar vinte ou mais anos até instalarem o perímetro de rega, porque, como te disse, aqui acredita-se que a agricultura não tem futuro: antes, porque não havia água; agora, porque há água a mais.

- Estás a dizer-me que fizeram a maior barragem da Europa e não serve para nada?

- Vai servir para regar campos de golfe e urbanizações turísticas, que é o que nós fazemos mais e melhor.

Apesar do sol de frente, impiedoso, ela tirou os óculos escuros e virou-se para me olhar bem de frente:

- Desculpa lá a última pergunta: vocês são doidos ou são ricos?

- Antes, éramos só doidos e fizemos algumas coisas notáveis por esse mundo fora; depois, disseram-nos que afinal éramos ricos e desatámos a fazer todas as asneiras possíveis cá dentro; em breve, voltaremos a ser pobres e enlouqueceremos de vez.

Ela voltou a colocar os óculos de sol e a recostar-se para trás no assento. E suspirou:

- Bem, uma coisa posso dizer: há poucos países tão agradáveis para viajar como Portugal! Olha-me só para esta auto-estrada sem ninguém!

in "Esta noite sonhei com o Mário Lino - por Miguel de Sousa Tavares"

O verdadeiro boião de cultura mora aqui...

http://news.lifecooler.com/lifecoolernews/_news/newsletters/2009/2009semana35.htm


com especial destaque para

http://www.lifecooler.com/edicoes/lifecooler/desenvRegArtigo.asp?art=8949&rev=2&artini=8947


Um verdadeiro hino à claridade

Numa casa ali ao lado

Ora o plano é vários dos visionários deste mui modesto blog irem ao "Noites Ritual" , beber uns canecos e ouvir o divertido som dos Deolinda. Para quem não conhece, aqui fica um bom exemplo:

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Um pequeno passo para um homem...

...um gigantesco salto para a humanidade. Fazem hoje 40 anos que Neil Alden Armstrong se tornou no primeiro ser humano a tocar na superficie lunar! A dúvida que se pôe é a seguinte: Quando pequeno é um pequeno passo para um homem? Bem, mais ou menos 15-20cm que penso ser a altura que vai do módulo lunar ao chão. O salto da humanidade receio ser mais complicado de medir, mas para ser gigantesco... Sei lá, usem a imaginação.

Num tom mais sério, reparem no video seguinte... Estejam atentos aos últimos segundos, como diz no próprio video, à poeira arrastada pelos pés do astronauta. Coisa que só poderia acontecer mesmo num ambiente sem atmosfera e com gravidade 6 vezes menos do que na terra... Very nice!! :D

Mais do mestre!

Mais uma vez venho para aqui eu espalhar a mestria do Oeiras que nos espera dia 11! Para o caso de haver gente que vai, mas que não sabe muito bem para o que vai. Desta vez, uma música do novo álbum da banda do David Mateus! Muito muito bom!

Lying in the park on a beautiful day
Sunshine in the grass and the children play
Sirens passing, fire engine red
Someone's house is burning down on a day like this
And evening comes, and we're hanging out
On the front step and a car goes by with the windows rolled down
And that war song is playing, "Why can't we be friends"
Someone is screaming crying in the apartment upstairs

Funny the way it is, if you think about it
Somebody's going hungry, someone else is eating out
Funny the way it is, not right or wrong
Somebody's heart is broken - it becomes your favorite song

The way your mouth feels in your lover's kiss
Like a pretty bird on a breeze, or water to a fish
The bomb blast brings the building crashing to the floor
Hear the laughter while the children play war

Funny the way it is, if you think about it
One kid walks 10 miles to school, another's dropping out
Funny the way it is, not right or wrong
On a soldier's last breath, his baby's being born

Standing on a bridge, watch the water passing underneath
It must have been much harder when there was no bridge, just water
Now the world is small, compared to how it used to be
With mountains and oceans and winters and rivers and stars

Watch the sky, the jet plane so far out of my reach
Is there someone up there looking down on me
Boy chase a bird, so close but every time
He'll never catch her, but he can't stop trying

Funny the way it is, if you think about it
One kid walks 10 miles to school, another's dropping out
Funny the way it is, not right or wrong
On a soldier's last breath, his baby's being born
Funny the way it is, not right or wrong
Somebody's broken heart become your favorite song
Funny the way it is, if you think about it
One kid walks 10 miles to school, another's dropping out

Standing on a bridge, watch the water passing underneath
It must have been much harder when there was no bridge, just water
Now the world is small, compared to how it used to be
With mountains and oceans and winters and rivers and stars

Eu pometo, tu pometes, ele...

Agora é que os benfiquistas estão tramados!

Sim senhoras e senhores, já não falta muito! Ora faltando menos de um mês para esse grande evento há que começar a apresentar algumas amostras do que provavelmente se irá ter nesse singular terceiro dia!
Para começar com as amostras o Sr. David e a sua banda! Enjoy!

Layers of dirt

Tenho de experimentar isto um dia destes...

VIP VIP

Ou PMI PMI se fosse em português! Seja VIP ou PMI se todos os lugares deste tipo fossem a estes preços até que valia a pena!

Alguns são como a Frize... Ficam na mesma!!

E ainda bem! Abaixo encontra-se um vídeo de uma música de Pearl Jam que fará parte do novo álbum "Backspacer". Ao contrário de alguns, o novo álbum, tendo esta amostra como exemplo, vai ser igualmente bom a todos os anteriores! Enjoy!

( Editado para dizer que a qualidade de som e imagem é péssima mas foi o que consegui arranjar )

Não acho bem...

Antes de mais quero pedir desculpa pela imagem que vou colocar mais abaixo... É extremamente vulgar, mas pronto tinha de ser e serve para mostrar o quanto perversas (neste caso eu) as pessoas podem ser!!

Não assumo 100% da responsabilidade pela imagem abaixo, não serei tão egoísta assim. Afinal, estava mesmo ali à minha frente!

...

...

Um bocadinho mais abaixo...

...


...


Tá quase...


...


...


Mesmo quase...


...


...

Eis a obra-prima do universo das feiras populares, mais especificamente da festa do Sr. de Matosinhos:



Depois de vos passar o choque e de pensarem: "Bolas que aquele Yoseph... C'um catano!!", só tenho a dizer que esta imagem foi tirada no local onde estão as diversões para os meninos e meninas mais novos/as. Estava portanto recheado de seres humanos cuja faixa etária lhes permite ainda terem uma réstia de inocência nas suas vidas...

Não acho bem, mas afinal quem é que não gosta de err...pipocas?!

Onde mesmo?

É tipico ouvir-se ou ler-se sempre que existe um evento cultural, musical ou desportivo que os bilhetes se encontram a venda dos "locais habituais". Ora eu questiono mesmo onde serão esses locais habituais, existe uma lista? Encontra-se publicada? Onde? Alguem sabe? É que eu muitas vezes gostava de saber.

Da-lhe com força...

Pá... Isto merecia vir para aqui... Não há palavras, mas talvez hajam umas quantas imagens...

...

A mighty pain to love it is,
And 'tis a pain that pain to miss;
But of all pains, the greatest pain
It is to love, but love in vain.

Acontece aos melhores...

Todos temos os nossos momentos de trevas... Até ao mestre Cristiano Cornelius isso acontece. Ora o novo álbum do senhor está com um estilo de música tão diferente do que ao qual ele já nos habituou que provavelmente se passasse uma música dele na rádio, não o iam conseguir identificar e dizer: "Ah... Isto é Chris Cornell". Abaixo está um exemplo disto mesmo.

Ora eu sempre admirei o homem pois ele trouxe qualidade a tudo em que esteve envolvido. E a música que ele fez nunca foi a mesma. A sonoridade dele a solo nos álbuns anteriores a este novo, é diferente do seu trabalho em Audioslave que por sua vez é diferente do seu trabalho em Soundgarden. O experimentar novas influências e estilos é uma boa forma de explorar a criatividade, mas esta nova evolução, para o meu gosto, ficou um pouco abaixo das minhas expectativas. Daí que talvez seja um momento de trevas um bocado pessoal. Não digo que o álbum não seja bom porque ele com certeza trouxe a sua mestria ao tipo de música em que o álbum "Scream" se enquadra. Simplesmente acho-o difícil de ouvir.

Com o Oeiras Alive!09 cada vez mais perto, onde finalmente o vou poder ouvir ao vivo, só espero que este novo álbum não monopolize o espectáculo...

...palavras para quê

O mais idiota que ja ouvi ate hoje foi...

"... se as eleições fossem hoje, a abstenção seria de 100%, porque ninguem sabia que eram hoje."

Estas pessoas realmente não tem visto as noticias, nem tem reparado no primeiro ministro mais corrupto e trapaceiro que passou pelo Gonverno desde o 25 Abril. De certeza que se as eleições fossem hoje os votos acabariam por sair todos viciados a seu favor, mesmo não tendo ido ninguem aos votos... alias aposto que os Magalhaes que andam a ser distribuidos juntamente com acessos á internet à borlix tem todos uma script escondida que se liga ao sistema eleitoral para votar no nosso primeiro...

Os riscos do civismo

Porquê risco? Ora bem, hoje no comboio estava eu em pé perto de uma zona onde haviam umas pessoas sentadas. Ao meu lado, também em pé, estava um senhor já de idade. Agora que já têm a situação bem enquadrada eis o que se passou.
Uma das pessoas que estava sentada, sendo muito boa pessoa, disponibiliza-se a abdicar do seu lugar em prol da pessoa de mais idade. Ora ela prontamente lhe agradece, mas que não é necessário que ele vai bem em pé. A boa pessoa lá insiste pois é sabido que às vezes não se aceita logo à primeira. Mesmo com a insistência a recusa mantêm-se e a boa samaritana volta a sentar-se.
Agora devem estar a pensar: Bolas! Então afinal onde está o risco?
Eu passo a explicar. É que esta interacção curta entre eles foi suficiente para que a pessoa de maior idade achar que ela e a que estava sentada são melhores amigos e que se conhecem há anos. Assim, "massacrou" completamente a pobre senhora a viagem toda! E falaram sobre quê? Pelo que pude entender (eu vinha a ouvir a minha mui boa musiquinha) era acerca de dever haver lugares marcados mesmo nos comboios urbanos e qualquer coisa de eles terem pessoas que arranjavam lugares sentados às pessoas (esta parte confesso não deve ser bem assim porque não ouvi bem).

Além de recusar a oferta, ainda teve a lata de ir a chatear a pobre senhora a viagem toda acerca de lugares sentados?! A boa vontade pode sair muito caro. Oh se pode...

Como se prova?

No meu local de trabalho é frequente receber um email deste genero:

"Foi encontrado dinheiro na cozinha do Pav.3, que será entregue a quem provar que o mesmo lhe pertence."

O que me deixa curioso é como é que se prova que aquele dinheiro pertence a uma determinada pessoa?

Para todos os casalinhos

A crise...

...chega a toda a gente, mesmo aqueles que pareciam imunes. Luiz (com um "z" porque é mais chique) Felipe (com um "e" porque o chique do "z" não chegava) Scolari foi hoje despedido do Chelsea.

Afinal, o burro era mesmo ele...

Capuchinho Vermelho, Remix

Yah,
Tás a ver uma dama com um gorro vermelho?
Yah, essa cena!
A pita foi obrigada pela kota dela a ir à toca da velha levar umas cenas, pq a velha tava a bater mal, tázaver?
E então disse-lhe:
- Ouve, nem te passes! Népia dessa cena de ires pelo refundido das árvores, que salta-te um meco marado dos kornos para a frente e depois tenho a bófia à cola!Pá, a pita enfia a karapuça e vai na descontra pela estrada, mas a toca da velha era bué longe, e a pita cagou na cena da kota dela e enfiou-se pelo bosque. Népia de mitra, na boa e tal, curtindo o som do iPod…
É então que, ouve lá, salta um baita dog marado, todo chinado e bué ugly mêmo, que vira-se pa ela e grita:
- Yoo, tá td? Dd tc?
- Tásse… do gueto ali! E tu… tásse? - Disse a pita
- Yah! E atão, k se faz?
- Seca, man! Vou levar o pacote à velha que mora ao fundo da track, que tá kuma moka do camano!
- Marado, marado!… Bute ripar uma até lá?
- Epá, má onda, tázaver? A minha cota não curte dessas cenas e põe-me de pildra se me cata…
- Dasse, a cota não tá aqui, dama! Bute ripar até à casa da tua velha, até te dou avanço, só naquela da curtição. Sem guita ao barulho nem nada.
- Yah prontes, na boa. Vais levar um baile katéte passas!!!
E lá riparam. Só que o dog enfiou-se por um short no meio do mato e chegou à toca da velha na maior, com bué avanço, tázaver? Manda um toque na porta, a velha ‘quem é e o camano’ e ele ‘ah e tal, e não sei quê, que eu sou a pita do gorro vermelho, e na na na…’.
A velha abre a porta e PIMBA, o dog papa-a toda… Mas mesmo, abre a bocarra e o camano e até chuchou os dedos…O mano chega, vai ao móvel da velha, saca uma shirt assim mêmo à velha que a meca tinha lá, mete uns glasses na tromba e enfia-se no VL… o gajo tava bué abichanado mêmo, mas a larica era muita e a pita era à maneira, tásaver?
A pita chega, e tal, e malha na porta da velha.
- Basa aí cá pa dentro! - Grita o dog.
- Yo velhita, tásse?
- Tásse e tal, cuma moca do camâno… mas na boa…
- Toma esta cena, pa mamares-te toda aí…
- Bacano, pa ver se trato esta cena.
- Pá, mica uma cena: pa ké esses baita olhos, man?
- Pá, pa micar melhor a cena, tázaver?
- Yah, yah… E os abanos, bué da bigs, pa ke é?
- Pá, pa poder controlar melhor a cena à volta, tázaver?
- Yah, bacano… e essa cremalheira toda janada e bué big? Pa que é a cena?
- É PA CHINAR ESSE CORPO TODO!!! GRRRRRRRR!!!!
E o dog manda-se à pita, naquela mêmo de a engolir, né? Só que a pita dá-lhe à brava na capoeira e saca um back-kick mesmo directo aos tomates do man e basa porta fora! Vai pela rua aos berros e tal, o dog vem atrás e dá-lhe um ganda-baite, pimba, mêmo nas nalgas, e quando vai pa engolir a gaja aparece um meco daqueles que corta as cenas cum serrote, saca de machado e afinfa-lhe mêmo nos cornos. O dog kinou logo ali, o mano china a belly do dog e saca de lá a velha toda cheia da nhanha. Ina man, e a malta a gregoriar-se toda!!!
E prontes, já tá…

Encontrado aqui.

É facil, é barato e poupa milhões

Com tanta polemica à mistura sobre a necessidade e os gastos associados à construção de um novo aeroporto em Lisboa, e com os aviões a aterrarem no rio no outro lado do atlantico, porque não utilizarem o grande esturario do Tejo como aeroporto? É de acesso facil à cidade de Lisboa, é barato porque ja esta pronto a ser usado e nao tem grandes custos de manutenção e sem dúvida poupa uns bons milhoes ao bolso dos mais que depenados tugas.

Quem dá mais

Estava um dia destes a pensar acerca dos reis magos e veio-me uma coisa a cabeça que acho bastante pertinente. Ora cada um dos reis leva um presente certo? Então é assim:

Entra o primeiro rei mago...
Mago: Ah e tal toma lá um bocado de mirra!
Menino Jesus: (choro)
Vaca: Muuu!!!
José: Se é só isso que tens pronto tá bem...

Entra o segundo mago...
Mago: Incenso para o messias!
Menino Jesus: (choro)
Vaca: Muuu!!!
Maria: Não é bem o aroma que eu gosto principalemente depois de dar à luz mas lá vai ter de ser...

Entra o terceiro mago...
Mago: Todo este ouro é teu...
Menino Jesus: (choro)
Vaca: Muuu!
Maria e João: Ah... Todo o incenso e mirra que podermos comprar e ainda sobra algum para umas coisitas lá para casa que vi no IKEA!!! Aqueles 2 magos anteriores é que eram uns forretas. Porra!!

Com isto podemos ver que o menino Jesus se está a marimbar para as prendas e além disso, para quê dar outras coisas que se podem comprar com o presente de um dos magos.
Agora imaginem que o mago do ouro entregava o seu presente primeiro. Os outros 2 eram concerteza corridos a pontapé...

Bela Vista

Descobri hoje que o Parque da Bela Vista afinal fica no Porto. E adivinhem onde!!!

Decidam-se...

Ok, ninguém vê o problema com isto? A sério, ninguém vê? Quer dizer, cerveja de pressão em garrafa... Quando se fala em cerveja à pressão é em oposição à de garrafa e vice-versa certo?! Sendo isto assim então onde ficamos, é à pressão ou em garrafa? E não me venham dizer que é como se fosse tirar um fino mas em vez de para dentro de um copo ser para dentro de uma garrafa. Além disso, a cerveja dentro da garrafa não está sobre pressão? Então para quê dizer que é uma coisa nova? O modo como eles enchem uma cerveja de garrafa é diferente de encher uma cerveja de pressão em garrafa?

Decidam-se lá...